wtorek, 11 marca 2014

Poradnik Taty dla przyszłych Tatuff cz.1

To poradnik dla początkujących Tatuff, czyli rzeczy potrzebne do obsługi ludzików do lat 2. Ostrzegam. Będą truizmy (czyli takie tam banałki), bo stwierdziłem, że dla tych, co nie wiedzą może się przydać.

Tak więc, drodzy przyszli Tatowie (bo obecni już przecież wszystko wiedzą prawda?),
Z chwilą, gdy zostaniecie poinformowani, że będzie Tatami (tzn. nie taką matą ale <nie>zwykłym tatą), nie panikujcie, bo wbrew wszystkiemu zaczynacie najsmerfniejszą przygodę w Waszym życiu. Dostaniecie szansę na pokochanie i wychowanie małego człowieczka (no, chyba, że spółkowaliście z kosmitami to wtedy nie wiem...), który Was będzie kochał tylko za to, że jesteście.
Dostaniecie szansę na zostanie prywatnym Super Tatą, czy tam innym X-menem.
Dostaniecie w końcu szansę na docenienie własnego ojca, który się z Wami musiał się użerać bawić.

Będą chwile cudowne, będą świetne, ale też nie ukrywajmy będą i takie, że będziecie mieli ochotę wyrzucić dzieciaka przez okno.

Ale nieważne, bo to jest poradnik a nie płakalnik. Więc żeby dziecka nie uszkodzić (specjalnie czy nie) wystarczy opanować kilka podstawowych zasad:
1. Dziecko jako takie jest raczej ciężko uszkadzalne na co dzień, trzeba się naprawdę postarać (nadepnąć czy coś), żeby zrobić mu krzywdę. No chyba, że macie małą łajzę w domu, która obija się o każdy kant...
2. Wtedy  należy pamiętać, że każdy siniak na głowie zwiększa ilość połączeń w mózgu (nawet jak to nie jest prawda to warto się jakoś pocieszać nie?)
3. Postarajcie się chować Wasze narzędzia tak, żeby małe rączki się do nich nie dostały, no chyba, że bawicie się w jednookich piratów i chcecie wprowadzić więcej realizmu...To samo się tyczy Waszych ulubionych przedmiotów jak telefon (nawet mój pancerniak przy kontakcie z córką wymiękł), figurki do gier, karty czy inne zabawki dużych chłopców facetów.
4. Warto stosować zasadę test różowego słonia, czyli jak nie rzucicie pomysłu na głupią zabawę (np. chodź Tatuś nauczy cię jak się rzuca nożami) to jego nie będzie.
5. Przyzwyczajcie się do myśli, że będziecie rozmawiać o ludzkiej fizjologii (kupy, siki, rzygi wiecie te sprawy) bez mrugnięcia okiem.
6. Bez względu na wszystko powinniście zachować spokój, tak by pociecha i małżowin wiedzieli, że jakby co oni mogą panikować ty nie (to znaczy możesz ale albo tylko w głowie albo już po wszystkim).
7. Miejcie świadomość, że najbliższy rok (to wersja dla normalnych, nie wliczam szczęściarzy albo pechowców) masz jak w banku na lekkim niedospaniu, więc jak jesteś śpiochem to zacznij ćwiczyć budzenie się z pełną świadomością o 3 nad ranem.
8. Matki mają instynkt i na nim bazują (owszem zdarzają się bez, ale też zdarzają się bez nosa czy oka), Tatowie wszystkiego muszą się nauczyć i polegać na nawykach.
9. Nigdy, przenigdy nie porównujcie Waszych progenitur z innymi, bo albo wbijacie się w zbędną pychę albo w zbędnego doła, a jak to mówi moja szwagierka pójdą do przedszkola/szkoły i tak wszystko się wyrówna.
10. I najważniejsza rzecz: w pieluszce te zapinki idą na tył, tak, że przyklejacie je na brzuchu progenitury,  na to body i na to rajstopki, nie na odwrót (chyba, że wierzycie, że Wasza pociecha to przyszły Superman to wtedy nie wnikam).

Więcej nie pamiętam, jak sobie co przypomnę to jeszcze napiszę.
Jakbyście mieli jakieś inne rady z chęcią się z nimi zapoznam.

2 komentarze:

  1. E tam, ja z moim talentem do opieki nad dziećmi ubrałam kiedyś jedną z Twoich progenitur na Superwoman. Wierzę, że to wpłynie pozytywnie na jej przyszłe życie :D

    OdpowiedzUsuń
    Odpowiedzi
    1. Ta, pamiętam ten dzień...było mi bardzo wesoło, jak wróciłam z pracy...

      Usuń